やっぱり、話さない方が良かったのではないか、
人の話しばかり聞き出して、私のことは話さないということに、
やはり、私の不誠実を確認するので、
吐き気がしてくる･･･
どうして、私のことを話せないのだろう、
話したい、
でも、話しだしたら、加減がわからないので、
どこまでも深い闇をさらけだすことが怖い、
いや、
わかってもらうまで話すことに、いつしか、あきらめてしまった･･･
そこまで必死にわかってもらう必要があるのだろうか、
結局、加減がわからないまま生きているのだ･･･
ほんとうに面倒くさいと思う。
でも、私自身がわたしの考えていることがわからないので、
伝えたところで、それが正しいのだろうか、と、
どこかで考えてしまうことがある。
やはり、頭がおかしいのだろうか、
そういった思考のループに入りだすと、
ほんとうに泣きたくなる･･･
そして、やっぱり、申し訳ないと思う･･･
どうしても、私は、不誠実だと思う･･･
だから、どんどん、人から遠ざかってしまって･･･
そんなのいつからだろうか、
ただ、ただ、こころの内側をさらけだせないことに、
申し訳なさを感じ･･･
そして、
そう考えていることが伝わってしまうことすら、さらに申し訳なくなってしまう･･･
だから、もう、
ほんとうに小さくなってしまいたい。
誰も訪れない、陸の孤島でずっと暮らせたらどんなに、私は楽だろうかと、
人をそうしたら、いつか、懐かしむことができるようになるだろう、か、
人を愛せるようになるだろうか、
結局、こういった時に、いつも、
少し、肯定的に思うようにするには、
私は、そう悩む時は、ちゃんと、その人たちと誠実にいたいのだと、そう、どこかに思っているのだろう、
それをわかって欲しいなどという、気持ちを誰かにさらけだしたいのではなく、
ただ、ただ、私自身を納得させるためだけに、いつも、そう頭の中で結論づける････
だって、やはり、どうでも良い人間関係の時は、
どうやったって、場をつくってやりすごすことが逆にできた･･･
そっちの方が楽だったし、
なんの罪悪感も感じなかった････
でも、そんなの日常に、だいたい、良く考えると転がりまくっている気もする。
例えば、笑顔の接客、笑声とかいう馬鹿な言葉、誰が考えたのだろう、
こころから、ありがとうございます、と思っている店員さんは、どれほどいるだろう、か、
言葉だけの、言葉を発し、かけられ、
そういうことに慣れ過ぎてしまっているので、
結局、どうでもよい他人の方が、愛想良くできてしまうのかもしれない･･･
だから、どうしても、大切だと、思う人は、
結局、めぐりめぐって、考えすぎて･･･
最終的には、何も、ひとことも、言葉が発せなくなってしまうのです。
ごめんなさい。
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